Falls ihr mich jemals wirklich ärgern wollt, imitiert bitte ein Schaf. Ist egal, was für eins. Ich kenne alle „böööhs“ der chromatischen Schaftonleiter von A bis zum dreigestrichenen A. Oder auch mehr. Gestern Abend, als ich bei offenem Fenster und angeschalteten Ventilator nur in Unterwäsche auf meinem Bett lag und trotzdem bei 41° C schwitzen musste, meinten plötzlich die Schafe zurückkehren zu müssen. Bei unserem Haus – für mich direkt unterm Fenster (dort wo eigentlich mein Traumprinz stehen müsste) – standen gestern Nacht 10000 Schafe, die extra für den Sommer und mich hierher gebracht wurden, und präsentierten mir ein Konzert. Es kam leider nicht ganz so gut zur Geltung, weil sie alle halbe Stunde von der „neuen“ Kuckucksuhr meiner Schwester unterbrochen wurden. Es machte ihnen nicht sonderlich viel aus, sie blieben standhaft. Als die Kirchturmuhr irgendwann auch mitspielen wollte, wurden sie still. Von da an sangen nur noch Solisten – die dafür aber mit zehnfachem Stimmvolumen. Juhu! Das Konzert endete mit zahlreichen Zugaben um nach der Kuckucksuhr 4 Uhr. Der beginn der nächsten Show war um halb 6 (sie läuft immer noch und ist unfreiwillig ausverkauft).
Die berühmt berüchtigte Kuckucksuhr (ich mag das Wort J ) hat meine Schwester sich in Bad Drohung gesagt. Ich glaube dazu sage ich nichts. Aber ich muss ein bisschen Werbung machen. In Bad Drohung bei Paderborn (jeder kann in 2 Minuten wissen, wie das Kaff wirklich heißt) gibt es das absolut geilste Pizza-Döner-Bar-Public-Viewing-Frühstück-Italienisch-Türkisch-Chinesisch-Bistro der Welt 
ich weiß immer noch nicht, was genau es ist, aber es ist gemütlich, lecker, es läuft gute Musik und man kann von dort aus Leute beobachten und die Bedienung ist nett. Egal. Es heißt… Ich weiß es nicht. Es ist neben Ihr Platz und hat einen kleinen Außenbereich. Aber ich werde da einen Großteil meiner Zeit verbringen. Oder mit dem Alleinerben des Grafes oder der privaten Kurklinik
Mal sehen, was wann so auf mich zukommt
Eviva el Schützenfesto ^^
Ein Dorfkind
kommt aber nicht besonders gut, wenn man theoretisch die ganze Zeit im Spagat springen, stehen, sitzen muss. Ich hatte 2 Stunden vor der Aufführung Zeit. Meine Freundin und ich fahren zu mir nach Hause, ich setze mich im Spagat auf ein Kirschkernkissen und kurz bevor wir losfahren werfe ich mir noch ein Schmerzzäpfchen rein. Einen Schmerzzapf – sowas darf man nicht verniedlichen. Woran ich nicht gedacht habe: Ich bekomme von Zapfen Durchfall. Richtig blöden Dünnpfiff. Alle Ballerinen werden jetzt wissen, wie ich mich gefühlt habe. Ich hatte zwischen meinen Tänzen 5 Minuten Zeit um mich umzuziehen, meine Haare zu machen und mich zu dehnen – die Zerrung geht nämlich von dem Schrott nicht weg. Dann tragen wir theoretisch die ganze Zeit einen Badeanzug (Trikot) und darüber noch 3 Schichten, die man komplett ausziehen müsste, um auf Toilette gehen zu müssen. Und da wir nicht einmal normale Umkleiden hatten, hatten wir natürlich auch kein Klo. Ich müsste dafür durch den gesamten Zuschauerraum rennen. Guuuut – dafür war halt keine Zeit.